Психологическая служба
МБОУ: Донская ООШ.

Психолог школы: Крючкова Марина Владимировна.

Как помочь ребенку хорошо учиться

Многие родители считают, что учителя порой слишком торопятся объяснить все школьные проблемы ребенка невнимательностью, трудностями в семье или чрезмерной внешкольной занятостью.

На самом деле каждое из этих мнимых препятствий может, наоборот, способствовать успехам в обучении. А дети, получившие не самую лестную характеристику от учителя, оказаться в числе самых ответственных, любознательных и организованных учеников в классе. Так, что их родители будут ими гордиться! Как этого добиться? Читайте в нашей статье.

Отбросим стереотипы!

Маму семилетней Тани учительница вызвала в школу на беседу. По мнению педагога ребенок плохо ведет себя в классе, невнимательна, постоянно болтает с соседом по парте и не слишком-то усердна в чтении. Возможно, это связано с недавним разводом родителей девочки?

Мама, которая хорошо знает открытый характер дочери, догадывается, что проблема не во взаимоотношениях родителей, а в том, что для ее «домашней» девочки школьные правила и режим в новинку.

После беседы с учительницей мама спокойно и терпеливо объясняет Тане, чего хочет учительница. Кроме того, покупает несколько интересных книг, чтобы читать их вслух дома с дочкой. После чего первоклассница довольно быстро делает успехи в чтении. Но, как и предполагала мама, болтать на уроке не перестает. «Ничего не поделаешь, такая уж уродилась!».

Если ребенок растет в неполной семье, это вовсе не означает, что он будет плохо учиться. Наоборот, родители-одиночки порой намного пристальнее следят за успехами своих детей и всегда готовы прийти им на помощь.

Школьные успехи во многом зависят от общей атмосферы в доме. Чем чаще ребенок слышит слова одобрения и видит явный интерес родителей к своим делам, тем сильнее его желание добиваться большего.

Активный родитель

Просматривая дневник дочери, папа заметил сообщение от учительницы: призыв к родителям, у которых есть свободное время, разобрать в классе старые стеллажи и вынести их в контейнер для мусора. Этот весьма занятый папа тем не менее решает предложить свою помощь.

Он и не предполагал, что его согласие однократно помочь учительнице вызовет такой восторг у дочери. Кроме того, он познакомился со всеми учениками и пообщался с преподавателем. И еще он узнал, что одноклассники очень ценят его дочку за редкое умение помирить ссорящихся ребят.

Не стоит каждый раз отмахиваться от просьб классного руководителя сопроводить детей на экскурсию, повесить плакаты или съездить закупить тетрадки к новому учебному году. В такой ситуации вы сможете завоевать еще один повод для гордости у ребенка.

Школьные мероприятия: концерты, спектакли и фестивали — неотъемлемая часть коллективной жизни ребенка. Чтобы он с желанием и энтузиазмом принимал в них участие, вам, как ответственному родителю, нужно также проявлять заинтересованность: ходить на выставки и отчетные концерты, сопровождать класс на внешкольные мероприятия.

Не опускайте руки!

Девятилетний Андрюша последнее время сильно отстал по основным предметам. Это сильно тревожит его родителей. Мальчик расстраивается, что в отличие от одноклассников, у него нет под рукой мамы или папы, которые бы могли ему помочь с заданиями, ведь они поздно возвращаются с работы и на уроки уже не остается времени.

В среднем родители младших школьников тратят на помощь детям с домашними заданиями минимум 15 часов в месяц. Но работающим мамам и папам не всегда удается уделить достаточное внимание урокам ребенка.

Мама Анрюши придумала интересный ход. В свой обеденный перерыв она звонит по скайпу сыну, и быстро отвечает на те вопросы, которые у него есть по домашней работе. Обычно такая конференция в стиле «вопрос-ответ» не занимает более 20 минут. Однако этого времени вполне достаточно, чтобы уроки были сделаны верно. Более подробное обсуждение трудных тем мама Анрюши оставляет на другое время.

Не позволяйте ребенку быть жертвой

Никогда не оправдывайте свое бездействие тем, что в силу обстоятельств у сына или дочери меньше возможностей, чем у одноклассников. Никогда не опускайте руки! Всегда есть шанс справиться с ситуацией и помочь ребенку с домашними заданиями. Если у вас нет возможности сделать это своими силами, обратитесь за помощью к родственникам, друзьям, соседям, наймите репетитора, воспользуйтесь современными технологиями. Когда задаешься целью — варианты всегда найдутся.

Следите, чтобы у ребенка не формировался образ «жертвы». Он не должен думать, что с учебой проблемы из-за родителей.

Не скупитесь на «волшебные» слова:

«У тебя все получится!» - лучше, чем: «Ну вот, ты тоже ничего не понимаешь в математике, прямо как я в твоем возрасте!».

«Очень важно, чтобы ты постарался не дурить в школе, я знаю, тебе бывает тяжеловато, но все же». - более эффективно, чем: «Господи, как меня замучили твои вечные проблемы в школе!».

«Отметка — это способ учителя увидеть, как эффективно ваш класс усвоил материал. Давай разберемся, что у тебя вызывает трудности?» - полезнее, чем: «Ну и что мне с тобой делать, двоечник...».

Проверено на практике

1. Небольшие школьные проблемы — отличный повод, чтобы ребенок осознал роль родителя в своей жизни. Если он увидит, что вы ему помогаете, он будет чувствовать себя защищенным, а ваш авторитет в его глазах возрастет.

2. Научите ребенка пользоваться интернет поисковиком. Если вас нет поблизости, чтобы ответить на вопрос по грамматике, математике или природоведению, у него под рукой всегда есть интернет, где можно найти ответ на любой вопрос по школьной программе.

3. Активно проводите выходные. Не поддавайтесь искушению провалятся полдня в кровати. Экскурсии, музеи, спектакли, прогулки, еда вне дома — при такой насыщенной программе два скромных выходных дня покажутся просто недельным отпуском! И энтузиазма на следующую учебную неделю будет гораздо больше.

4. Не оставляйте уроки на субботу или воскресенье. Научите ребенка делать все уроки к понедельнику в пятницу. Возможно, он будет сначала протестовать против такого правила, но, будьте уверены, потом он обязательно скажет вам «спасибо».

В любой семье дети проверяют границы, установленные родителями. И совершенно нормально, что ваш авторитет подвергается всевозможным испытаниям. Ваша задача — подготовиться к этому заранее.

Например, если ребенок начнет демонстрировать вам, что недостаточно разбирается в том или ином предмете, это не должно застать вас врасплох или привести в смятение. Вы — взрослый, который готов найти решение большинству проблем и научить этому своих детей.

И помните,

 если ребенок учится, на ваш взгляд, недостаточно хорошо,

 не стоит слишком расстраиваться.

Чтобы поднять себе настроение,

 подумайте, какой он зато у вас затейник!

Рекомендации родителям от психолога

Казнить нельзя помиловать…

 Уже в 8-9 месяцев, когда малыш начинает ползать и с интересом осваивает предметы вокруг себя, он уже в состоянии, несмотря на все предосторожности родителей, причинить себе реальный вред. Например, облизать папин ботинок до того, как папа успеет спрятать его в шкаф для обуви, или свалиться с дивана, куда уже сам умеет забираться. Следовательно, пришла пора выучить первые «нельзя». И тут прежде безоблачные отношения родителей и ребенка внезапно начинают портиться. Вопрос о строгости воспитания всегда волновал родителей. Как быть, если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает взрослых? Как реагировать на проявления непослушания? Что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребенок не слушается? Чаще всего на помощь приходит наказание. У наказания есть две цели. Во-первых, таким образом взрослый пытается повлиять на нежелательное для себя поведение ребенка, а во-вторых, морально оправдать свою враждебность по отношению к нему. Интересно, что первая цель наказания не достигается никогда, а вторая – почти всегда.

Если детей не наказывать…

Для огромного числа родителей девизом в воспитании стали слова: «У моего ребенка должно быть счастливое детство!» Родители надеются, что их чадо начнет хорошо себя вести, когда станет старше и «все поймет». Настольной книгой по воспитанию таким мамам и папам служат труды Б. Спока. Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над психикой ребенка и запрещающего наказания. В этом случае за безопасность детей отвечают исключительно взрослые. Они стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате родители начинают идти на поводу у собственного ребенка. Бесспорно, такому ребенку спокойнее в мире, где обо всем заботятся мама и папа, ему хватает переживаний и просто из-за физических ограничений своего любопытства (не до всего можно добраться, не все можно облизать). Однако, как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости дисциплины, так как иначе у детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистическое, неуважительное отношение к другим людям, они не умеют себя организовать. Кроме того, нервы у родителей не железные: мама с папой будут несколько месяцев накапливать раздражение и потом все же схватятся за ремень, а для ребенка это будет настоящей трагедией. Не чувствуя твердой родительской руки, ребенок не чувствует заботы о себе. Он сам еще не в силах совладать с собственными эмоциями и желаниями, а папа и мама отказывают ему в помощи. На консультации – мама с 4-летним сыном. Пока женщина беседует с психологом, ребенок ерзает у нее на коленях, щипает ее, тискает за грудь. Но она почти никак не реагирует на его активность, вяло убирает его руки и продолжает беседу как ни в чем не бывало. В этом случае своим игнорированием мама поддерживает агрессивное поведение ребенка. Таким образом, безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. Правила, ограничения и запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Как не перегнуть палку?

Часто приходится слышать: «Ребенок должен знать слово «нельзя», потому что иначе он сядет вам на шею». Звучит вполне разумно, пока не начнешь конкретно разбираться, а что же собственно нельзя. И тут выясняется, что почти все: быстро бегать и громко кричать, разговаривать за едой, перебивать взрослых, брать в рот все предметы, разбрасывать игрушки, пачкать одежду… Этот перечень можно продолжать бесконечно. Завышение требований, предъявляемых к ребенку, ориентация на его полное послушание, нетерпимость к проявлению самостоятельности и, наконец, незнание родителями основных закономерностей развития детей – все это может привести к отклонениям в поведении малыша, к реакциям протеста. Необходимо изменить стиль общения с ребенком, снять лишний контроль и требования. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, бросать игрушки, рисовать на чем попало, все хватать, брать в рот, разбирать?.. Прежде чем сердиться на малыша, нужно вспомнить, что им движет потребность в познании, а не сознательное стремление причинить вред, сделать вам назло. Эта потребность, как и потребность в движении, естественна для ребенка и крайне важна для его развития. Ведь ему гораздо больше, чем нам, взрослым, необходимо двигаться, исследовать различные предметы, пробовать свои силы. Запрещать и тем более наказывать за подобные действия – значитвступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Правил и ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. В противном случае ребенок может вырасти вялым, малоинициативным. Если малыш, удовлетворяя свой исследовательский интерес, что-то разобьет или сломает, отнеситесь к этому спокойно, тем более что ущерб, как правило, несложно предотвратить. Вот малыш с размаху бросает на пол чашку. Раздается звон, чашка разбита вдребезги, ребенок испуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая его состояния, начинает его ругать, изо всех сил пытается дать ему почувствовать, как безмерно велика его вина. А чувство вины – это очень тяжелое наказание, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет. Но если уж «несчастье» произошло, следует сказать ребенку: «Видишь, хрупкие предметы разбиваются, когда падают, постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную». Объяснив малышу причину события, вы поможете ему предусматривать последствия своих действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в его сознании явлений. Не надо бояться, что кроха вас не поймет. Ждать, когда он вырастет, и вы сможете ему все объяснить, – бесполезное занятие. Наказывать ребенка следует лишь в самых крайних случаях, когда он сознательно демонстрирует неповиновение. Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Если вы, придя домой после работы, узнаете, что ваш ребенок устроил бабушке истерику и нарочно разлил суп, и решите его отшлепать, имейте в виду, что ваш справедливый гнев не будет воспринят малышом. Калейдоскоп событий дня сотрет из памяти дневное происшествие, и наказание не принесет ничего, кроме обиды.

Бить или не бить?

Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходится без физических наказаний. К ним лояльно относятся не только люди, далекие от педагогики, но и учителя, врачи, психологи. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок по попе – явления достаточно широко распространенные. Мамы, папы, бабушки, дедушки прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, стремясь принудить ребенка делать то, что положено. Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, только они применяют его по отношению к более слабым. Если девочка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессивности. Если родители бьют детей, это свидетельствует о полном отсутствии между ними взаимопонимания, любви, уважения. Очевидно, что все воспитательные воздействия не достигают цели, взрослый пользуется правом сильного наказывать ребенка по своему усмотрению, несмотря на то что этот вид наказания уничтожает надежду на возможность контакта между ним и ребенком. Порка, или физическое наказание, не оказывает того воспитательного эффекта, на который она рассчитана. Во-первых, у ребенка, испытывающего боль и унижение, возникает желание сделать назло, только исподтишка. Он учится лгать и скрывать содеянное до следующего наказания. Свой гнев и агрессию в ответ на физическое насилие он реализует, избивая более слабых детей или мучая животных. Во-вторых, родители, не получив желаемого эффекта, в следующий раз бьют сильнее и дольше. Как правило, такие люди вовсе не хотят причинить серьезный вред своему ребенку, но, как говорит английский педиатр Кристофер Хоббс, «сознание уже не контролирует того, что делают руки». Практически все родители, допускающие физическое наказание по отношению к детям, сами подвергались такому же воздействию в детстве. Они считают, что наказание является единственной эффективной дисциплинарной мерой. Обычный аргумент таких родителей: «Меня тоже в детстве били, и я очень благодарен своим родителям за то, что они сделали из меня человека». Психологические последствия таких наказаний могут быть самыми разнообразными. Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что в результате систематического избиения у него возникнет задержка физического, психического и речевого развития, неврозы. Из-за того, что ребенок не знает, когда будет следующая экзекуция, у него развиваются симптомы, обусловленные стрессом: тревога, головная боль, психосоматические расстройства (простуды, энурез, аллергия и т.п.). Он всегда настороже, для него характерна повышенная возбудимость, готовность к нападению, а также страх перед ожидаемой болью. Поэтому ему трудно сосредоточиться на игре или школьных занятиях. Для маленьких детей, подвергающихся насилию, характерны плаксивость, капризность, печальный вид, пассивность, смирение с тем, что происходит, боязнь взрослых, чрезмерная уступчивость, лживость, воровство. Родители должны запомнить: маленького ребенка нельзя бить по рукам, когда он тянется к «запретным» предметам, ведь малыш до 2 лет исследует все, что его окружает, с помощью рук и языка. Вытесняемые днем мысли и воспоминания о физическом насилии могут возвращаться в виде ночных кошмаров, страшных снов. Поэтому дети всеми силами стараются оттянуть момент отхода ко сну. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, – это обуздание «разбушевавшегося» ребенка.

Наказываем «по науке»

Метод естественных последствий – один из видов наказания, исходящий от самой жизни. Когда малыш обожжется, прикоснувшись к горячей чашке, или уколется, схватив иголку, он, может быть, впервые почувствует смысл и жизненную необходимость родительского требования. Такой опыт несомненно поможет ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося. Наказание может исходить и от взрослого. Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению. Все начинается с предупреждения: «Если ты не …, то …», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не уберешь игрушки, не пойдешь гулять». Бывают случаи, когда родители наказывают ребенка, отказываясь выполнять его естественные потребности (лишают обеда, не разговаривают с ним и т.п.). Иногда ребенка не наказывают, а просто запугивают: «Не будешь спать, милиционер придет и заберет тебя!», «Будешь себя плохо вести, отдам тебя тете». Родители и не подозревают, что малыш может принять эти слова всерьез и подумать, что от него отказываются самые близкие люди. Так доверие к родителям будет подорвано. Безусловно, совсем избежать наказаний нельзя. Однако, применяя их, нужно придерживаться одного очень важного правила:можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не самим ребенком. Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Например, в семье заведено, что перед сном папа или мама читают малышу книгу. Дети очень ценят подобное внимание взрослых. Но если кто-то из них не слушается, то чтение в этот день отменяется. Помните, что самое эффективное воспитание – это воспитание личным примером. Если родители наказывают ребенка за то, чего не исполняют сами, это вызывает у него протест и порождает чувство неуважения к ним. Самое главное, на чем настаивают психологи: наказание должно соответствовать тяжести проступка. Если родители не понимают потребностей детей, не хотят анализировать мотивы их поступков, приписывают им несуществующие мотивы и по ним судят ребенка, между родителями и детьми возникает смысловой барьер. Жалобы родителей на непослушание и упрямство детей означают, что родители требуют от детей того, чего сами не делают; возможно, они непоследовательны в предъявлении требований, несправедливы или не владеют способами наказания, предъявляют требование в неприемлемой для ребенка форме.

Сказка вместо наказания

Дошкольники вполне способны понимать разумные доводы и объяснения. А там, где они не действуют, вам на помощь придет сказка, аллегория, сравнение. Воспринимая сказку, ребенок, с одной стороны, сравнивает себя со сказочным героем, и это позволяет ему почувствовать и понять, что не у него одного есть такие проблемы и переживания. С другой стороны, посредством ненавязчивых сказочных образов ребенку предлагаются выходы из различных сложных ситуаций, пути решения возникших конфликтов, позитивная поддержка его возможностей и веры в себя. При этом ребенок отождествляет себя с положительным героем, так как положение этого героя более привлекательно по сравнению с другими персонажами. Это позволяет ребенку усваивать правильные моральные нормы и ценности, различать добро и зло и даже овладевать навыками элементарного самообслуживания (вспомним, например, «Мойдодыра» или «Федорино горе»). Сказку, созвучную личной проблеме ребенка (про зайчишку-трусишку, про непослушного котенка и т.п.), можно сочинить и самим – вместе с малышом. Попробуйте воспользоваться этими методами – и вы сами убедитесь в их эффективности, особенно если они использованы в нужный момент и не похожи на откровенные нравоучения.

Советы профессионала

В книге Д. Добсона сформулированы шесть основных принципов, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка.

1. Сначала установите границы – затем требуйте их соблюдения. Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.

2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к нему. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Ранее мы приводили пример, когда мама позволяла ребенку причинять себе боль. Она всячески избегала конфликта и была не готова твердо предъявить требование, которое ограничило бы активность ребенка.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого. Детская безответственность – не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните. Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

5. Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.

6. Руководствуйтесь любовью. Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Как видите, описанные принципы сокращают область применения наказания, закладывают в его основание любовь и ответственность за будущее детей.

Помните, что маленький человек – это личность, которая, к тому же, еще только формируется. Нельзя оскорблять малыша, и уж тем более унижать – нужно помнить о том, кого мы хотим вырастить.

За что ни в коем случае нельзя наказывать:

• за естественную познавательную активность: например, ребенок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, т.е. сломал игрушку (свою или чужую – не нарочно), изучает свои половые органы;

• за возрастные и физиологические особенности: неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть;

• за отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации – не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку (естественное желание); боится идти к врачу;

• за проявление естественного чувства – ревность к младшему братику или сестренке (обижает их);

• за неосторожность: испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки.

Copyright © 2012 МБОУ: Донская основная общеобразовательная школа. Проект при поддержке компании RU-CENTER